Siempre creí que el daño mas grande que me habias hecho era dejarme por ella, dejar de quererme, mentirme, no soltarme nunca a pesar de no quererme contigo...
Ha llegado a mi vida alguien mas, otro que con su simplicidad y carisma derribo todas mis murallas, alguien que con su sonrisa entibio mis manos e ilumino mi rostro, con su caballerosidad inundo de mariposas mi estomago y en unas cuantas horas cambio la profundidad de mi felicidad .Logro que su cercania no me pareciera ajena y que deseara el roce de sus dedos, ha vuelto a sentirme viva en otros brazos, despues de tantos meses vacia, no solo desnudo mi cuerpo, tambien acaricio mis cicatrices y fue bálsamo de mis dolores... Ya no me siento tuya, no ansio encuentros contigo ni sueño con el calor de tu cuerpo una noche a mi lado, debo si asumir que pense en ti aquella primera mañana, que lo compare con tu recuerdo y que imagine fuera un poco como tú luego descubri que lo ideal es que no se paresca en nada a ti.
Apesar de que ahora la felicidad inunda la mayor parte de mis horas, continuan espacios negros, minutos de profunda soledad y desesperacion, me siento rota, fragmentada y siento que una parte de mi no logra revivir, dudo mucho, desconfío, recelo, controlo en demacia y no me reconosco. He cambiado, soy mas insegura, menos tolerante, mas débil, propensa a la rendición constante. Ahora es cuando veo, que el daño que me provocaste no fue escoger a otra, la herida generó en mi una melancolia irreconciliable, perdi la inocencia, la confianza en mi misma y en el otro, me has dañado con un trasfondo mucho mas potente y he cambiado en muchos aspectos que no me agradan y es peor porque perdi la huella del retorno, ya no creo, no logro confiar y me desespero. Destrozaste la pureza de quien confia, quien cree a primera vista, sepultaste a esa niña soñadora y libre de resentimientos. Perdi lo bonito de los comienzos y desconosco si algo asi pueda recuperarse, duele y tambien da miedo.
Aunque otro hombre ahora posea el control de mis intereses, no sé si logre apaciguar mis miedos.