SOLTAR.

10 de noviembre del 2023 6:07AM

Me deje segar al pensar diferente, al confiar e ignorar la realidad en la que vivo «fui otra más del montón» quisiera pensar que solo es una gran mentira, una pesadilla en la que no e podido despertar o que solo es una alucinación mía; ¡SOLTAR NO ES OLVIDAR, HABLAR ES SANAR!, eso no lo he entendido y menos lo he aprendido, incluso sigo dando que tenga la razón una simple frase la cual está construida con 30 letras y 7 palabras, aunque falte tanto para poder entender, comprender y superar algo que no fue culpas mía o algo que yo no deseaba, igualmente la sensación de ello se repite mi cabeza y su sensación es de esa manera (fue mi culpa). Quizás las palabras salieron por medio de lágrimas, o que el miedo saliera quedándome en shock “inmóvil”, o que las lágrimas fueron esa ayuda que no grite y que no salió como esperaba en ese momento, en ese instante, quisiera pensar que cada toque, cada caricias, o cada sensación no deseada fuera invento mío, una fantasía que no debe de soñar .
Deseo y desearía que tu mano nunca hubiera tocado mi piel o mi ropa, que tus dedos y tus palmas las cuales quisieron tocar más de lo que debían, de lo que yo permitía; abusaste de mi mentalidad, integridad y de mi cuerpo, buscaste algo sin que yo lo supiera… ¿Lo encontraste?. La herida que dejaste sigue abierta sangrando, dejando caer gota atrás gota, las cuales son transformada en las caricias que quedaron plasmadas en mi piel y que la mente fría no olvida, la cuestión es que ya no hay dolor, ya no hay llanto, sólo se queda una ruptura en ese vacío que has dejado, mezclado con una serie de emociones y de sensaciones de odio y de asco hacia mi misma. ¿Calle para olvidar o para ignorar?, sigo sin respuesta concreta o justificada hacia esta pregunta, pese a ello mi cuerpo te siete presente antes de dormir, de comer y de hablar, lo siento presente que no cesa el pensamiento de repetirlo. Me da miedo quedarme dormida, me da miedo comer, me da miedo vestirme a mi manera y me da miedo quedarme sin la voz, pero me da un pavor repetir esa mañana del 4 de octubre de 2023, que quizás fue mala comprensión auditiva tuya, o que quizás mis propios gestos indicaban otras acciones o deseos, pese a esto el sentimiento que me dejó despertarme al día siguiente ignorar y ocultar la sensación de dolor y miedo, fue lo más complejo e innecesario que pude haber hecho durante un mes, me siento tan inútil y tan estúpida con miedo, dolor, asco, repulsión de no saber con quién puedo confiar o estar sin que me dañe o dañe a otro ser. Hablé sin pensar en mis consecuencias, en lo que las palabras me llevaría, pero me calme al saber que no estaba sola y que mi palabra junto a mis sentimientos cuenta dentro de la sociedad, sin embargo me dejaste una inseguridad que domina más que las otras y es el hecho de qué “todo lo que toco se daña”, arrastre a tanta gente con las situaciones de mi vida, con mis emociones, con mis actos e incluso con mis pensamientos, quizás no lo dicen por la situación que me hiciste pasar, sino que también por toda mi vida, mi historia. Sin mas palabras que escribir, solo me queda una inquietud y es ¿No te basto un NO?.

Las palabras marcadas en este texto son los dolores abiertos sin sanar, una que otra experiencia no olvidada, no quise callar más y la única manera que pude hallar fue escribiendo, Es la melodía que no pude cantar en voz alta.

Laura Valentina Vargas Parra.

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