Pensamientos

Estaba pensando y me acosté en mi cama, y pensé en lo aburrida que se ha vuelto mi vida, tan aburrida como el techo de mi habitación, no tengo ninguna meta ni fijación para que deje de ser aburrida y monótona, es tan repetitiva que ya tengo la respuesta en la punta de la lengua, se ha vuelto tan repetitiva, aburrida, monótona simplemente sin sentido.

Estaba en el auto y de un momento a otro cruzó este pensamiento que no lo he podido sacar de mi mente "¿por qué tengo que vivir así?", no hayo respuesta para esto, realmente no sé cómo he llegado al punto de ya no querer vivir de este modo y no es que viva mal pero ya no hay nada interesante que hacer con mi vida, ya no tengo alguien interesante en quien pensar, ya no hay problems para decir que estoy mal pero tampoco se han resuelto todos mis problemas para decir que soy feliz del todo, ya no hay emociones, ya no hay reclamos, ya no hay felicitaciones, ya no hay salidas, ya no hay nada, es como que si mi vida se me estuviera llendo y no puedo hacer nada para recuperarla, se siente raro porque se supone que somos en parte dueños de nuestras vidas pero que pasa cuando yo ya no me siento dueña de la mía, realmente no sé que más hacer para sentir aunque sea alguna emoción.

Estaba caminando por la acera, bajo la lluvia y cabizbaja, se sentía bien caminar bajo la lluvia me hacía pensar en cosas que antes no lo hacía, "¿por qué ya no tengo paz"? Me decía a mi misma, donde ha quedado esa paz que albergaba en mi interior, ya no existe, no sé con exactitud si las demás personas se paran a pensar en la paz, creo que la paz es algo simple pero reconfortante al mismo tiempo, ahora de verdad quisiera tener más paz que antes, no sentirme tan inquieta con cualquier tema o suceso, sentirme libre de hacer las cosas a mi modo sin que alguien me diga algo, poder volver a sentir ese sentimiento de comodidad, de que todo va bien, que ya todo está bien y que en el futuro será mejor.

Entrando a mi casa, me había olvidado que coji algo que no debía y se resbaló de mi bolsillo en plena sala donde mi familia se encontraba, "¿Y esa cuchilla?" preguntaron, solo me quedé callada porque realmente no tenía pensado hacer algo con eso, "muéstrame los brazos" de mala gana lo hice pero de igual forma no había nada, mi madre piensa que otra vez me estoy haciendo daño y en cierta parte me enferma el hecho de que a sabiendas de que en el pasado lo hice nunca me ha llevado con alguien profesional para que estudie mi caso, nunca le ha importado realmente si me he intentando suicidar, es como que hasta cierto punto le da igual que muera y sinceramente no entiendo porque me pide explicaciones cuando sé que no le interesó en lo más mínimo.

Ahora estoy en mi habitación, son las 10:30 y lo único que me queda por hacer es dormir pero no quiero dormir todavía, el ritmo de sweater weather me tiene enbriagada, esta canción me lleva a otra dimensión que me hace pensar que si alguna vez lo hubiera dejado todo y confesado lo que sentía tal vez ahora sería más feliz, estar así, tirada en la cama mientras se reproduce llegan pensamientos de melancolía y tristeza por algo que no hice y ahora me arrepiento más que nadie, porque ahora podría estar bien, mental y físicamente hablando, pero eso es pasado y aunque lo sea mi mente es una masoquista por recordarme esos viejos tiempos donde solía ser yo misma sin fingir nada al mundo y ahora solo puedo pensar en lo miserable que me veo ahora llorando y sollozando por unos recuerdos que no tendrían que tener efecto en mí sabiendo que no tenía ningún futuro la persona del pasado.

Solo dejame desahogarme.

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