2040 - Adimvi

2040.

Tal vez esté un poco lejano pero como por ahí dice los años se pasan volando, ni si quiera se siente.

Tal vez al plantear la fecha de mi desaparición este un poco precipitado pero no tengo de otra.

De cierta manera ya no le encuentro sentido a esta vida tan miserable que llevo, cada día empeora más y no puedo hacer nada para mejorarla, sino al contrario empeoró todo a mi paso.

En las noches de insomnio que son tan largas y las horas se van tan rápido como el viento, todas esas noches me han confirmado que ya no tengo nada más que hacer en este mundo oscuro e hipócrita que el ser humano ha creado para sí, y es ¿Triste? Tal vez, no creo que nadie vaya a sufrir por esta muerte que anda como alma en pena por todos lados y que nunca tiene descanso, nadie va a llorar por esta alma que se va sin dejar rastro de lo que alguna vez no fue, nadie absolutamente nadie le va a tomar importancia a los escritos que voy a dejar por ahí regados, si ahora a nadie le importo no me sorprenderia que con mi muerte nadie esté sufriendo.

La fecha tan anhelada para mí es esa, esa que tanto he pensando desde que cumplí 10 malditos años dónde todo lo que hacían era dañarme y molestarme, fecha la cual he meditado a lo largo de casi 6 años y por he tomado la desicion de hacerla una promesa, una promesa la cual sé que nunca voy a romper, por más que alguien se entere de esto o me impida hacerlo más adelante la voy a cumplir.

Yo siempre cumplo mis promesas.

2040 se entiende como lejano pero siento que estoy más cerca de lo que se ve, tal vez es por de verdad quiero morir y terminar con este inmenso sufrimiento que me rodea a diario o es por qué lo estoy anheladno mucho que ya se quiere cumplir solo, ya ni se que esperar de todo esto pero de lo que estoy completamente segura es de que si lo voy a hacer.

Tal vez un lunes, siempre odie los lunes y lo seguiré haciendo hasta el finde mis días, pero también podría ser un domingo, los domingos tampoco me gusta, bueno de hecho ningún día de la semana me gusta ni mucho menos me agrada así que pienso que podría ser cualquier día de la semana.

Me suicido.
Definitivamente lo haré.

El suicidio suena como una palabra mala para las demás personas, pero para mí es algo mágico se podría decir, no le te go miedo eso he de aclararlo, a veces quisiera suicidarme en el baño o en mi cuarto pero luego recuerdo que tengo una fecha límite así que solo abstengo de hacerme pequeñas cortadas que se que no llegan a las venas, sí, debí aceptar que soy una persona suicida, una suicida al límite que no le importa hacerce daño, no le importa si su cuerpo está bien, lo que importa es que tiene que haber sicatrices para recordar dolorosamente qué sigo viva, qué sigo viva aunque he sufrido demasiado hasta el día de hoy, ese es el martirio de un suicida, con cada cortada se da cuenta que desgraciadamente sigue vivo pero que algún día llegará a suicidarse, y eso es lo me pasa, solo las cortadas me dicen que sigo viva por dentro y que pronto deberé de hacer algo para no sentirme así, para ya no sentir, escuchar o percibir algo a mi alrededor, y solo sentir paz y silencio por el resto de tiempo.

Cada cortada, cada herida, cuentan historias que no tienen fin pero tienen un decenlace desgarrador, uno que no se puede arreglar, y que todo el dolor que se siente se saca por esas heridas que con tanto dolor se hacen para dejar ir todo ese sufrimiento que alberga el cuerpo de la persona, por eso las personas necesitan un poco de dolor para dejar ir su dolor y para entender su propio dolor.

No tengo de otra opción, si no puedo salir de este hoyo oscuro, pues tengo que hacerme una con el hoyo oscuro, tan oscuro que cada vez que me sumergo un poco ni si quiera mi propia alma puedo ver, por qué es tan oscura que tiende a ser peligrosa, y no puedo hacer nada al respecto.

Constantemente estoy sumergida en un laberinto sin salida que tiene más ecos que mi propia cabeza, tiene más sufrimiento que mi propio ser, que es más oscuro que mi maldita alma.

Me suicido.

Es una promesa. .

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