Algo Diario

3:10 a.m de un 24 de abril, me duele el cuerpo, el día de ayer tuve mucho movimiento y quedé hecha un desastre como siempre, estoy acostada en la desgastada cama que si mal no recuerdo me la "obsequiaron" en navidad hace 5 años y los resortes ya están muy salidos y duele, el nuevo cuarto que me han dado es raro, se escuchan cosas raras y no puedo dormir como siempre y siento los ojos hinchados con restos de lágrimas en mis mejillas y mandíbula, no puedo abrir la boca porque tengo muchas heridas en los labios que aun no han sanado, me duele la nariz creo que está quebrada, tengo un dolor insoportable de cabeza, estoy llegando a mi limite, la ansiedad me está carcomiendo, el pánico me está matando de a poco y el insomnio me está comiendo viva.

Dicen que las paredes escuchan y es verdad, una noche como cualquiera casi votan la puerta de mi habitación, llegó mi supuesta madre diciendo que por qué me quería suicidar, claro que negué todo aquello para después enterarme que la familia de al lado le comentó toda esa historia que alguna vez grité a los cuatro vientos, nunca imaginándome que haciendo eso cabé mi propia tumba. Al día siguiente me llevaron a la fuerza a un puto psicólogo que lo más que pudo decir fué que solo tenía una crisis de esas de adolescente y que ya me iba a pasar todo el drama y agradecí al de arriba por que ellos lo creyeran para así no volver a ir con ese psicólogo que se intentó propasar con mi persona.

A veces siento que me quiere dar una parálisis del sueño pero luego regreso a la realidad con un fuerte dolor de cabeza y enredada entre las sábanas, realmente no sé con exactitud como es quedar paralizada del sueño quisiera experimentarlo alguna vez, esta vez es temprano y de la nada ya tengo sueño, estoy empezando a creer que la supuesta madre que tengo está vertiendo somniferos y tranquilizantes en la comida que ingiero pero ya tengo una idea de porque lo hace, después de lo del psicólogo no tomé ni una mísera pastilla porque sabía de antemano que esas cosas me iban a mantener calmada por fuera mientras dormía pero por dentro iba a estar entre la vida y la muerte, una vez las tomé y sentí que casi moría dentro de mis sueños, era realmente una pesadilla horrorosa, cuando desperté estaba sudando a mares, tenía la cara hinchada y llena de lágrimas y un poco de sangre, las muñecas todas llenas de moretones y sentía como si me hubieran dado muchos golpes en el estómago, en fin, no sé qué me pudo haber pasado mientras dormía pero por dentro estaba tirada en el piso encima de un charco de sangre que brotaba de mi cabeza a causa del gran golpe por lo cual se había habierto, se sentía tan real que sólo me deje hacer para que no se viera como suicidio y así irme de una buena vez de este mundo tan cruel y miserable.

Estos días he tenido varias alucinaciones, monstruos y caras extrañas he visto por el día y por la noche son solo sombras muy oscuras, ahora realmente ya no puedo dormir, ni siquiera unas horas, mi cuerpo y cerebro siempre están alerta porque presiento algo que siempre me observa, estoy acorralada y cada vez que cierro los ojos siento que algo malo me va a pasar y en seguida los vuelvo a abrir, ya no puedo, ya no quiero seguir con todo esto, estoy llena de pánico y ansiedad, me encuentro en un estado de somnolencia muy grave no se si estoy delirando o en verdad todo lo que veo es cierto, ya no puedo hacer el único hábito sano que tenía, ahora realmente me asusta el hecho de dormir y ver a personas sin ojos o sonriendo burlonamente, porque sí, creí que esas "personas" se están burlando de la situación en la que me encuentro, ya no puedo entrar a mi habitación y verla a oscuras porque me recorre un escalofrío y rápidamente tengo que encerder las luces para que no me de una crisis nerviosa en medio de toda esa oscuridad que me llena de pánico por lo que pueda haber en ella.

Me siento tan cansada de la vida, de los sentimientos, de mi familia, de mi cuerpo, de mi mente, de las personas, del mundo .

Todo esto parece como un túnel muy largo que nunca tiene final y por supuesto no hay ninguna luz al final del túnel, todo se encuentra a oscuras y lleno de tropiezos, con paredes llenas de cicatrices y palabras que han marcado mi vida, es tan estrecho que me da claustrofobia de solo pensarlo, todo se encuentra en la penumbra más oscura, siento que salir de todo esto va a ser difícil y no lo sé si pueda salir de esto.

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