¡Hola! Quiza no te acuerdes de mi, porque se que no soy la única que ha pasado por tu lista, pero quiero que sepas, que ninguna de las que hemos pasado por tus garras te ha olvidado.  Han pasado casi 6 años, y el recuerdo de lo que hiciste conmigo no puedo borrarlo aún... Y es que no solo me dañaste a mi, dañaste a mi familia, dañaste a mis amigos, dañaste a la persona con quien yo decida pasar el resto de mi vida, pues es difícil volver a confiar, dejar que me abracen, que me tomen de la mano, me ha sido imposible recibir un beso del sexo opuesto sin volver a esa escena donde tu destruías cada parte de mi inocencia, donde tu acabas con todo lo que yo creía y en cada minuto desbaratabas mi mundo donde yo crecí de repente dejando de ser esa niña dulce y extrovertida para convertirme en una mujer que ha conocido la verdadera crueldad del humano.

 

Tu te reías de mi, fui un objeto, un objeto el cual tenía sentimientos, con memoria con ilusiones, te llevaste mi adolescencia, mis juegos con muñecas, mis bailes de niña tonta, mi ingenuidad  pero supongo que eso te atrajo de mi, esa sonrisa inocente e ilusa al caminar por aquella escuela como si la maldad no existiera ¡Era tan solo una niña! ¡Maldito imbécil! 

 

Era tan frágil, tan pequeña y me trataste como si yo no fuera nadie, usaste tu fuerza como si fuéramos semejantes, heriste mi piel, mis huesos, mis sentidos y mi alma.

 

Hay veces donde desearía hacerte lo que me hiciste, golpearte, escupirte, escucharte gritar, tatuar en tu frente "Soy un maldito criminal", no sabes cuanto tiempo pase sintiéndome sucia, cuantas horas pasé en la regadera queriéndome quitar tus manos de encima tallando mi piel hasta que me ardiera, me reventaba capilares de tanto frotarla, me vaciaba litros de cloro en el cuerpo, cortando mis piernas, mis brazos y mi cabello tratando de verme horrenda para que ningún hombre volviera a poner sus ojos en mi, para que nadie quisiera volver a lastimarme. 

 

Lloraba noche tras noche, sintiendo que yo ya no valía nada, que ese sueño de algún día formar una familia jamás podría llegar por que para mi el sexo masculino era la peor cosa que pudiera existir, el contacto corporal el peor acto originado por la naturaleza, todo me causaba terror, rechazo, pánico y asco. 

 

Tu no tienes idea de como viniste a arruinar mi vida, por muchos años lo callé porque no era capaz si quiera de pronunciarlo. 

Hay veces donde sigues en mis sueños torturándome, golpeándome otra vez, repitiendo las palabras más sucias que jamás había escuchado, me lleno de rabia, de culpa, de tristeza deseando que me hubieras matado.

 

¿Porqué no me tuviste compasión? Miraste, como forcejee contigo, como temblaba, lloraba, como defendía mi cuerpo, tu solo te reías, me escupías y que vi que luchar contra ti no servía, recuerdo que cerré los ojos tratando de proteger mi mente y transportarme a otro lugar, por un momento sentí que abandoné mi cuerpo y podía verme desde arriba, pensé que había muerto y no se si hubiera sido lo mejor.

 

Personas como tu, merecen la peor condena, pero creo que la cárcel sería solo un lujo. ¿Sabes lo que yo haría si la ley estuviese en mis manos? Aprobaría la castración, para evitar que engendres, para evitar que alguien más sufra como yo. 

 

¡Maldito cobarde! ¿Desde cuando me espiaste? ¿Cuantas horas llevabas esperando que yo bajará aquellas escaleras para acabar con todo lo que yo creía? Solo 15 años tenía, era inmensamente feliz, con problemas, dificultades pero mi vida era un cuento de hadas todavía, yo esperaba aún mi primer beso y escribía en un diario cada noche imaginando como sería y que doloroso fue para mi perder todo aquello y crecer tan de repente, para darme cuenta que mi mentalidad era tan estúpida y que la humanidad era una basura.

 

Todas las mañanas aún miro a aquella niña llorando en la tina, queriéndose quitar la piel con las manos, pero ahora sale conmigo de la mano, intento remediar todo ese sufrimiento, y es por ella que peleo cada día, cada mes, ella quiere que yo escriba esto y de alguna extraña manera esto me hace sentir más libre.

 

Una violación es horrible, y no por las razones que han puesto en la cabezas de las mujeres. Es horrible por que alguien toma control de tu cuerpo y te hiere de la forma más intima. No es horrible por que hayas perdido tu "virginidad", ni porque tu padre haya sido deshonrado, pero ahora que me he animado a hablar la gran mayoría cree que yo tuve la culpa, no debí caminar sola, debí llevar una falda hasta los tobillos, y ahora entiendo por que muchas mujeres se avergüenzan  y lo callan para siempre, es cruel ser juzgada como si fueras una "puta" solo por haber sido violada, dicen que ningún hombre me tendrá respeto por que me quitaron valor y ahora solo soy una mujer usada. 

¡El honor no tiene nada que ver con estos! No deshonré a nadie, ni a mi familia ni a mi misma, no valgo menos, no valgo más, solo soy yo, con un recuerdo terrible. Yo no provoque a nadie, como he escuchado, era una niña, yo no pensaba en el sexo, yo no fui a ningún lugar a buscarlo. Si, sabía que existían violadores pero nunca pensé que dentro de mi escuela. 

 

Lo reconozco... Fui violada, y no me avergüenzo de mi, esto es público, juzguenme si quieren, es mi vida, y debo aceptarla, Si no lo hago yo ¿Quién? Solo yo decido cuando dejar de destruirme, ninguna otra opinión podrá acabar con todo lo que he construido. No me importa que piensen de mi después de leer esto, acepto que escribir el titulo me puso algo nerviosa, se que podré tener mucho rechazo, pero se que alguien me ha de aceptar.

 

Ojala todo esto no fuera verdad, siempre deseo que todo sea un mal sueño y pueda un día despertar y siga teniendo 15 años, prometo que tendré la misma madurez que hoy.

 

Nunca supe quien fuiste, nunca te había visto, pero espero que la vida te haya cobrado ya lo que hiciste, no espero que estés bien, la verdad no espero si quiera que estés vivo, sí hay un infierno, espero estés en lo peor de ese lugar y no se apiaden de ti pues gente como tu no debería existir, espero con todo mi corazón exista, ya que es probable, que aquí vivas sin pena alguna.

 

Se que para muchos hombres esto puede ser una ofensa si se trata de su novia o esposa, encontraré a muchos así a lo largo de mi vida, pero se que habrá quien me ame, a pesar de haber sido violada, a pesar de ya no ser "virgen", alguien que entienda que esto no lo decidí yo, y que esto no me quita honor ninguna virtud, y valgo tanto como cualquier otra mujer